Libros que recomiendo

(La idea originaria de esta entrada es de mi madre)

Dicen que me como los libros, puede que lleven razón. Me encanta leer, y no me supone una pérdida de tiempo. El día que me independice sueño con una habitación repleta de los libros que han marcado en mi vida. Éstos son algunos de ellos:

• Canciones Para Paula, ¿Sabes que te quiero? y Cállame con un beso de Blue Jeans: Sí, es una trilogía. Cuenta la vida de las sugus, un grupo de cinco amigas con problemas de adolescentes: el primer amor, las fiestas, los estudios, el sexo, un popurrí que engancha. Lo mejor es la historia de como llegó a mis manos Canciones para Paula. Empecé a leerlo por internet y cuando lo vi en el Eroski de Zamora me lancé a por él poniendo a mi madre ojitos de carnero degollado. Cuando me lo terminé decidí buscar información del escritor, Blue Jeans, también conocido como Francisco Fernández González, un gran escritor pero sobre todo una bellisima persona. A mi los libros me encantaron pero la calidez del escritor hizo que siguiera leyendo lo que ha escrito.
• Buenos días princesa de Blue Jeans. Ahora ya sabéis a lo que me refería con que me había enganchado a sus libros. Éste libro esconde a unos adolescentes incomprendidos (lo que ahora denominamos los "margis" del instituto) a los que nadie comprendía pero se unieron y han formado un gran grupo. Cada uno tiene una situación particular, y alucinante alguna. Y no os voy a desvelar nombres ni nada, si queréis saber más, os tocará leerlo
• TODOS los libros de Federico Moccia (Tres metros sobre el cielo, Tengo ganas de ti, Perdona si te llamo amor, Perdona si quiero casarme contigo, Esta noche dime que me quieres y Carolina se enamora): Todos sabéis a que libros me refiero, me los he comido todos, y me han encantado. Esta noche dime que me quieres ha sido el último y el que más me ha llamado la antención, tanto que ya se lo ha leído hasta mi padre. Son libros con problemas de ahora, dudas, decisiones, pensamientos que un adolescente puede tener (y no tan adolescentes)
• Promise, ¿Crees en los milagros? de Wendy Wunder: Si os apetece llorar éste es vuestro libro. Cam es una chica de 17 años que tiene cáncer y tras siete años intentando encontrar todo tipo de tratamiento ya no puede hacer nada y se resigna en su enfermedad terminal. Ha dejado de creer en los sueños, de tener esperanzas por mucho que su madre y su hermana lo intentan. Cuando su madre descubre la existencia de Promise, un pueblo en el que supuestamente pasan cosas maravillosas, decide mudarse allí con su hija... Hasta ahí voy a contar, porque soy muy dada a chafar finales de libros.

Eso es todo, tengo más. Muchísimos más. Esta entrada se haría eterna. Pero creo que, con diferencia, éstos son los que más me he leído y releído.

Un saludo blogers mios :)

ÉL.

Como RJ en "Carolina se enamora". Le adoro. Es capaz de matar a todo aquel que me hace llorar, por mínimo que sea. Soy y seré su niña, a pesar de ser mayor de edad. Sonrío como una tonta a carcajada cuando pienso en él y le echo de menos cada vez que me falta. Es difícil decir lo mucho que me hace falta en mi vida. Amenaza incluso a sus compañeros y amigos si quieren ligar conmigo. Pero si le presento a algún "amigo con derecho" (cómo él los llama) es el que mejor se comporta. Y es que cuando alguien te hace sentir tan feliz, te valora muchísimo. Si le pido la Luna, aunque no pueda, termina dándomela. Me gusta que me mime, aunque discutimos muchísimo. Odia que le de mimos, aunque luego el mimoso es él. Con una de sus frases consigue hacerme reir, aunque la palabra sea tan absurda como "pito". No es uno entre un millón, es el millón que llena mi vida. Si ve que me necesita o me echa de menos tiene sus tácticas para conseguir que suba a Pola de Siero en un autobús, abandonada. Es un payaso. A su lado los problemas se hacen insignificantes. Y es que me siento afortunada de tenerle a mi lado, durante tanto tiempo y saber que nunca me va a fallar me hace sentirme segura. A veces es algo exagerado, pero no me importa. Y es que os anuncio que hermano especiales existen, pero el mio los supera a todos con creces. Es el mejor de los militares y cuando le veo en cualquier acto oficial se me sube el orgullo. Qué me encanta él en todos los sentidos. Brindo por cada recuerdo a su lado: Esa canción al volver del cole, esos tazones enormes con chocapic,  las noches con la Sega, cenas sorpresas, escapadas, noches de fiestas, películas, limpieza de pies a las cuatro de la mañana, su manera de enseñarme a escalciar la sidra, regalarme a la niña más guapa del mundo. Y sus frases de ánimo, que todavía me pregunto de dónde las saca, es un cielo. Es mío. Para siempre. EL MEJOR.

Eterno 10

Sonreír delante de la cámara por absurdo que sea. Verle hacer payasadas y pensar "es mio". Sacarle la lengua. Carita de pena. Sonrisa de niña buena. Mirarle fijamente, darse cuenta y apartar la vista. Ganas infinitas de estas a su lado. De besarle. De hacer saber al mundo que le quiero. No poder dormir sin su whatsapp de buenas noches. Despertarme a la espera de un "Buenos Días Princesas". Mi razón para aprobar. Querer hablar con él cada minuto del día. No pensar en nadie más. Discutir. Se enfada de mentira. Sonreirte de repente. Y es que a pesar de ser más alto que yo, siempre será mi pitufo. Yo brindo por este eterno 10. Brindo por él.

Eran Dos.

Chico y chica. Todo empezó en una tarde de Diciembre, no hizo falta el alcohol ni nada parecido. Solamente las palabras. Les separaba mucho. Muchísimo. Tanto kilómetros como tiempo para verse. Ella sonreía a cada palabra que leía de aquel chiquillo de ojos oscuros. Era mayor que él, nueve meses. Pero no la importaba. Hacía mucho que las mariposas no bailoteaban en su barriga. Había pasado demasiado desde que no sonreía al mirar el móvil y su corazón latía más fuerte de lo habitual. Lo había encontrado. Daba igual la distancia. Ella soñaba con el día en el que le tendría a su lado y podría susurrarle tantos "Te Quiero" como minutos tiene el día. Quería besarle y no separarse nunca de su lado. Un motivo más para aprobar todas. Un motivo más para cambiar de ciudad. Un motivo más para ser feliz. Un pequeño escritorcillo, así lo había llamado. Él tan atento que parecía surrealista. Siempre preguntando. Nunca incomodando. Un príncipe azul que no tenía muchos lujos salvo un corazón de oro y mucho cariño que dar. No necesitaba ser transformado ya era buena persona de fábrica. Y es que dice que los adolescentes se enamoran y desenamoran con demasiada facilidad. Que no le dan importancia al amor y todo tipo de rollos. Que un día les gusta uno y al día siguiente otro. Pero lo de éstos dos era diferente. Se querían. Había química entre ellos. Y a cada minuto que pasaba ella estaba más segura de que él la haría la chica más feliz y de que su vida dependía poco a poco de él. Un pequeño escritorcillo llamado D.

Práctica clase de Literatura "El Surrealismo"

Hola :)
Ayer el profesor de Lengua decidió que dejáramos la mente suelta y nos pusiéramos a escribir lo que pensamos. Estos son algunos textos que salieron:

HENAR: "Son las 12:45, un miércoles, como otro cualquiera ya queda menos para llegar a casa. Hay que estudiar vaya mierda quiero que lleguen las vacaciones de Navidad para no tener que madrugar y poder estar en casa sin estar rodeada de libros, tengo que mandar un mensaje a Luisa y a Noemí para decirlas que las quiero mucho y a continuación otro de que era broma, el jueves no hay clase que bien no tengo que madrugar mierda tengo que estudiar no quiero esa foto de perfil no me gusta esta guapa mi prima, hoy que tendré para comer, Macarrones tal vez no se cuando llegue a casa lo compruebo."

LUISA: "Vivimos en en sitio donde si haces algo mal, te critican y si haces algo bien, buscan el error. Da igual lo que hagas, todo va a estar bajo los ojos de alguien... ¿Quién no ha pensado que en nuestra casa hay cámaras que nos vigilan? No creo que sea la única paranoica que lo pienso, y luego está esto, de que interpreten lo que digas como les sale de donde les salga, y ale, enemigos por todos los sitios... Y cuidado con esto de ir a las espaldas como se den la vuelta te amenzan. Tío dáselo antes y sin avisar. En fin luego tenemos el caso de que te llevas con ese ¿Que pasa? ¿No puedo tener amigos? ¿Solo amigas? Todo muy bien, todo muy OK."

Yo tardé un montón en empezar a escribir y es que cuando me dicen que puedo escribir sin cortarme por qué sí, me sale esta cosa sin sentido

YO: "Una sonrisa de esas que alegran el día, de esas que con tan solo verla todos los males desaparecen. Querer, sentir, llorar, reir, amar, odiar, desear, detestar, bipolaridad. Comer hasta reventar, querer gritar al mundo, reprimirse, callar, escuchar. Soñar: ficción o realidad. Una mirada, un destello, un sentimiento y un beso. Querer y no poder, poder y no querer. Cantar bajo la ducha, caminar descalzo, comer chocolate, dormir. Pequeños placeres de la vida."

Una clase muy productiva. Y a éstas dos princesas las adoro.

Si cuando escribo nadie se molesta, aunque solo sea un poco, significa que lo que escribo no vale de nada

No escribo para que descarguéis toda vuestra furia contra mi. No. Simplemente mi cabeza divaga (como me ha dicho hoy a la hora de comer un loco). Escribo lo que siento, lo que pasa por mi cabeza en ese momento. No escribo para nadie. No me refiero solo a este blog, me refiero a todas y cada una de las redes sociales que tengo. Es como si la sociedad se hubiera puesto de acuerdo y decidiera privarme de mi libertad de expresión. Mientras no ponga nombres, estoy salvada.
Así que si os enfadáis cuando escribo las cosas en twitter y sobre todo en este blog ¡Chapó! Significa que aunque me tengáis un poquito de asco debo de ser imprescindible en vuestras vidas para seguir leyéndome. Quién sabe.
No voy a dejar de hacer algo que me apasiona, que me enamora, que hace que me desahogue en mis peores momentos, que cuando me siento en el ordenador las manos me van solas y plasmo lo que verdaderamente siento en ese momento, de la mejor manera posible.
Escribir es una escapatoria, podría dar un gran grito en plena calle pero me tacharían de loca. Me da igual lo que penséis, si os gusta o si os disgusta. Pienso seguir escribiendo.
Qué se de por aludido quien quiera. Me he cansado. Cansada de ver como no puedo poner en ninguna de mis redes sociales nada porque me atacáis, no puedo desahogarme porque me usáis de escusa barata para dejar a vuestra pareja. ¿A qué límite hemos llegado? Intuyo que si me da por poner una entrada diciendo que quiero a tal persona llegáis a la bonita conclusión de que alguien me gusta o mejor he vuelto con mi ex. Ya si en twitter me da por quejarme sacáis que va por vosotros y me atacáis.
Pensad antes de actuar. Antes de atacarme o usarme como escusa leer dos veces. Porque no vais a conseguir que deje de escribir. Poco a poco este blog se ha convertido en parte de mi y me da igual lo que penséis.
Una vez un sabio me dijo: "Pasa de lo que te rodea, preocupate por la gente que te quiere y que de verdad hace cosas por ti. Ellos si valen la pena. ¿Qué el resto del mundo quiere joder la marrana? Tranquila, solo te hacen falta tus palabras para hundirles. Se fuerte"
(Mi manía por acabar mis entradas con frases de mi hermano)

Después de diez meses y dos días.

Se terminó bajar la cabeza cada vez que te veo. Se acabó quererte evitar. Finalizó el preocuparme por ti. Terminaste de ser algo importante, por mínimo que fuera, en mi vida.
No me das pena, ni miedo. Mucho menos siento algo por ti. No. No quiero saber más de ti, te eliminé de whatsapp. No vales ni como amigo, ya que has seguido mintiendo y a las pruebas me remito.
No puede ser que después de todo lo que me hiciste pasar, que te ceda una oportunidad de tenerme como amiga, que ni te la mereces, y vuelvas a las andadas inventando enfermedades.
Somos dos extraños con recuerdos en común. Pero no sueñes que te vuelva a hablar. Es mejor así. He descubierto que por mucho que lo intentes tú eres de esas personas que no cambia. Necesitas la mentira para vivir y yo no soy así, no funcionas en mi vida ni como pareja ni como amigo.
Que te vaya bien. Sí. No voy a desear que te caigas por las escaleras, abrirte la cabeza y a ver si así se te iba esa manía de mentiroso compulsivo. No. Mis padres me enseñaron a no guardar rencor y mi hermano que al Enemigo ni Agua. Olvida que existo o que existí en tu vida como yo he conseguido hacer contigo. No te voy a negar que cuesta. Es difícil. Pero cuando has logrado la meta, se es muy feliz.
A partir de hoy no existes. Eres como antes de ese 25 de Mayo de 2010 uno más entre un millón. Quien verdaderamente vale la pena en mi vida soy yo misma, suena egocéntrico pero es así.
Que como me dijo una vez alguien de 28 años a quien quiero mucho: "Princesa, cabrones hay en todos los lados pero príncipes solo en los cuentos. No llores ni malgaste tu vida por un imbécil que evitó que esa sonrisa saliera a la luz. Fue bonito mientras duró. Pero hay más cabrones esperando a que los conviertas en príncipes azules."
Adiós bonito recuerdo, adiós.

Inspiración vía ask

Es mirarle y temblar, esa sonrisa tonta vuelve a invadir mi rostro, esas mariposas en el estómago parecen cebras y me vuelvo tartamuda. Y es que sus ojos me matan, su sonrisa y esa manera de llamarme "Enana", lo que puede matar un amor cuando no es correspondido. Lo que duele verle en brazos de otra, saber que el sabor de sus labios, ese que tanto te imaginas, otra mucho más alta y guapa lo está degustando a todas hotas. Y la distancia, ese cruel enemigo que siempre está ahi, jodiendo la vida, haciendo que cada noche sea él quien invade mis sueños, que sea inevitable quitarmelo de la cabeza. Y es que, esta claro, que no elegimos de quien nos enamoramos, es el corazón quien juega la baraja, a pesar de que te mate por dentro y tu cabeza diga algo totalmente diferente. Y es ahí, cuando únicamente te conformas con hablarte con él, porque, de momento, es a lo único que se puede aspirar

Comerme el mundo

A veces miro a mi hermana y me encanta su vida. Está en esa fase en la que es infantil y a la vez pre-adolescente. ¿Dónde quedó esa época de mi vida? La echo de menos. Ahora siendo mayor de edad, las responsabilidades han aumentado y los problemas también. Ya no me vale ir llorando a mamá con la frase: "Mamá, no me gusta" y que por arte de magia mi madre me saque de los problemas. No. Ahora soy yo la que se da cuenta de todo. No me callo ante las injusticias hacia los miembros de mi familia. Me llevo dando demasiados golpes y discutido con personas por bobadas. Quizá he perdido a alguien muy especial pero todo cambiará. Me choco, y me vuelvo a chocar con la misma piedra. Pero no aguanto ciertas cosas que quizá con diecisiete años y medio si me callaba.
He perdido al supuesto príncipe azul y digo supuesto porque de príncipe tenía poco. Me lamenté durante un tiempo. Si. Pero luego abrí los ojos y empecé a valorar a todas las personas que me rodean y consiguen sacarme una sonrisa. Entendí que por un chico no se pierde la vida, y que a cada cerdo le llega su San Martín. Le he perdonado (al menos eso creo) pero no he olvidado nada de lo que pasó...
Y se acabó de hablar de él que si me descuido le dedico la entrada. No se la merece.
¿Ahora? Soy feliz. Muy feliz. Nadie me pisa. Mi sonrisa siempre está presente en mi cara. Me siento orgullosa de mi misma por conseguir superar el golpe y levantar la cabeza.
Voy a comerme el mundo, reír de todo aquello que me parezca absurdo. Recuperar las ganas locas de pasarlo bien. Se que soy capaz de hacer mil cosas y de que nada ni nadie me va a cortar las alas para poder volar.

Prometo amarte siempre.

Te prometo que seré capaz de malgastar todas las mañanas del mundo repasando, con mis dedos, tu vientre. Que me haré adicta al insomnio para poder contemplarte cada noche respirar, que sólo quiero conocer el mundo a través de tus ojos. Prometo esperarte cada noche en la azotea con una manta y un colchón, que emigraré a tus cosquillas si así puedo estar contigo cada día, aquilaré el viento, ése que te queda tan bien, para que me sientas en otoño.

Te prometó que engañaré a los putos kilómetros que se interponen entre los dos y los volveré milímetros.

Que prometo amarte todos los días de mi vida.

Quiéreme.

Hazme elegir, demuéstrame que siempre acaba pasándome algo, que soy una patosa. Qué si, otra vez, llámame guapa aunque me despeines, aunque me sonroje, aunque mi risa sea nerviosa.

Pierde más Sábado noches, di que te gusta mi pelo, mis labios, mi falda, los sitios donde quedamos. Pide que se pare el tiempo, que no acabe nunca esta noche. Muerde mi cuello, sonríe cuando ese escalofrío venga a atacarme. Acuérdate de mi. Pasa de mi para que te busque con cara de niña pequeña. Enciende un cigarro cuando sabes que odio el humo.

Despiertáme con besos acompañados de "Buenos Días Princesa", preparáme el desayuno como a ti te gusta. Y sobre todo Quiéreme.

Miedo, dudas, decisiones

Las cosas cambian. Las situaciones también y las decisiones parecido. Recuerdo que el año pasado dije: "En dos años allí estaré" Ahora, a falta de un año para mi partida, me da miedo decirte que en realidad me quiero ir más lejos. No quiero perderte ahora, pero temo que si te lo digo decidas tirar todo por lo que he luchado. Quiero huir, empezar una nueva vida sin que nadie me conozca, poderme mostrar tal como soy sin pensar en el "qué dirán" y eso a 68 km's de mi casa es imposible. Me duele muchísimo, pronto llegará el momento de decirtelo, de contarte que no estaré a tu lado, que nada será como estamos soñando, que luchamos por algo imposible. Pero tengo miedo, miedo de perderte y que no quieras volver a verme. Que los "Buenos días" vía whatsapp se terminen, que cada palabra bonita se desvanezca. Pero llegará ese momento, aunque me duela.

Nada es lo que dice ser

No es oro todo lo que reluce, ni lo bueno es totalmente bueno ni lo malo es lo peor. Nada es lo que parece ser. Pero... ¿Hasta que punto? Una amistad que queda dañada por "vivir al límite", un amor que se rompe por el "qué dirán", una conversación, una mirada, una lágrima y una sonrisa, tienen tantos significados que no sabemos ni que hacer cuando las vemos. Porque, a veces, nuestros impulsos nos llevan, en determinadas situaciones, a hacer cosas que no queremos o a marcar una amistad. ¿Errores? Si, pero errores que matan.

Taizé- Una comunidad, una nueva vida

Bajo el gran techo en forma de ficha de trivial, influenciada por el sonido de las voces de los componentes del coro, acompañada de la tenue luz, y de muchas personas... En este entorno de meditación y paz, dentro de las tierras de la humilde comunidad de Taizé, en la última noche, los recuerdos inundan mi mente. Recuerdo mi caos cerebral al llegar aquí, mi gran problema con el idioma se hacía notar aún más que en España. El horrible puré de patata de esa cena. Las oraciones con su silencio, tres mil personas de todo el mundo unidas por lo mismo: Dios. El camino hacia una nueva solidaridad, la simpatía. El grupo de iniciación biblica, ¡qué digo! mi gran grupo de iniciación biblica, esas nueve personas que con sus pensamientos y opiniones han abierto mi mente toda esta semana, haciendome ver que no todo lo que a mi me pasa es de lo malo, lo peor. Cada una de sus sonrisas, cada broma, juego... Las personas que me han traido hasta este lugar, a todas ellas: GRACIAS. Porque es difícil explicar todo lo que se siente, porque para entenderlo hay que vivirlo. El hecho de ver como Cristo se encuentra reflejado en lo más simple: En el "bona peti" de la persona que te sirve, en una sonrisa, en un "Merci". El Espíritu habla, y lo hace en formas totalmente diferentes. Es complicado no sacar una sonrisa o no sentirse querido con los "Free Hugs" Gracias a todas las personas que de una manera u otra han intercedido en que esta semana sea inolvidable; al hermano Roger, a quien un día se le ocurrió llamar a los jóvenes; a todos y cada uno de los hermanos de esta comunidad; a cada joven que ha compartido esta semana. Porque Cristo está en lo sencillo, Cristo está en nosotros.

Dolor

Es como un nudo en la garganta que me impide respirar. Esas inconfundibles ganas de llorar se agolpan en mi cuerpo. Dejarse comer la cabeza o creer que el otro lo hace mal. Estar en el medio y no saber que camino escoger, que paso dar, hacia donde mirar. Si algo tengo claro es que nunca se me dio demasiado bien, poner las cartas sobre la mesa. A veces querer que todo salga bien no está de mi mano. Querer saberlo todo conlleva sufrir o no. Pero... ¿Cuánto soy capaz de saber sin echarme a llorar? Quizá mi mente esté proyectando una realidad que no es verdadera. Si todo pudiera ser como al principio, sin malos rollos, siendo un grupo, una gran piña... Si pudieramos dar un poco marcha atrás...

Errores

Necesito escribir. Desahogarme. Sentir que no todo va tan mal como parece. Qué ahora mismo no estás al otro lado del monitor echándome la bronca por la noche anterior. ¿Qué me pasó? Al principio te vi y estaba emocionada, (Aunque el del saludo SOSO, fuiste tú) te ibas con un compañero que estaba solo y lo entendí, no puse pegas ni malas caras, lo que no sabía era que me aguardaban 27 Km´s andando y alejada de ti. Empecé haciendo el idiota. Comportándome como una auténtica niña... En cada parada entraba a todas los lugares en lugar de esperar fuera que vinieras. Mis compañeros no se alejaron de mi en ningún momento y eso dificultó aún más las cosas.

¿De quién fue el error? No puedo evitar el culparme, pero lo de esconderme tampoco está en mi vida y nose como afrontar las cosas.

Después de una larga noche. Terminamos discutiendo por el día. Echar las cosas en cara y reñir se te da bastante bien. Aunque ahora me pregunto si has analizado tus errores.

Me duele estar así. Que seas tan frío ahora. Que nuestras bromas hayan desaparecido. Que yo sea la niña y tú el adulto. Y es que ahora pienso que esto de probar con la distancia me hiere. En lo más hondo de mi corazón. Si tuviera una bola del tiempo volvería al pasado y te daría todos los besos que no he podido. A pesar de estar enfadado, nunca olvides que esta enana. Te Quiere

Te esperaré

No me importa lo que pase, yo te esperaré. Te daré mi vida entera. Porque mi vida sin ti ed un sin sentido, el tiempo se detiene... Es pensar en ti y temblar, la respiración se me acelera y mi corazón deja de ocupar su lugar. Es verte y desplazarme a mi nube, mi pequeño mundo en el que solo existimos tú y yo, solo existen tus ojos, tu sonrisa, esas palabras para conseguir que me enfade y me busques con esas cosquillas. Quererte cada día un poco más y maldecir esa distancia que nos separa. En dos años estaré allí, pero los dos sabemos que dos años es mucho tiempo.

Incongruencias de la vida

A veces no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, otras, en cambio, no sabemos el peso que nos quitamos de encima hasta que no lo hemos perdido.

Si es posible finales felices, en los que solo podamos reir, en cambio buscamos la película más deprimente por el hecho de que necesitamos llorar.

Odiamos el frío y buscamos desesperadamente el sol. Detestamos el calor y amamos la brisa. Mejor que no llueva, pero que tampoco exista la sequia.

Nunca estamos conformes con lo que tenemos o con lo que ocurre, incluso nos vence el deseo de tener más. Si un día jugaramos al conformismo la vida sería aburrida. Muy aburrida

Nunca digas "Nunca"

A pesar de todo no puedo negar que sigo siendo la misma tonta soñadora de siempre. ¿Los cuentos de príncipes y princesas? Siguen existiendo y me provocan esos escalofrios absurdos al imaginar cualquier escena. Sigo creyendo en el amor a primera vista, a primer beso, a primera palabra, en el amor a distancia, por cualquier red social, el amor ciego, el amor sin barreras. ¡Cualquier amor!

Porque si algo he aprendido es que las experiencias negativas no ocurren para deprimirse y meterse en la cama. No, a mi me ha servido para aprender, sonreir sin motivo y para valorarme un poquito más.

Si algo tengo claro es que ningún hombre se merece las lágrimas de una princesa, y yo derramé demasiadas.

¿Qué me queda ahora? Disfrutar se la vida a mi manera, estudiar y volverme a enamorar de cualquier tonto que me diga: "Hola princesa" :)

Si no te enteras de una manera, hago que te enteres por otra: Tienes un novio mentiroso cabrón ;)

Hablar te ayuda a desahogarte, pues yo en estos momentos no puedo hablar con nadie así que recurro a la opción fácil: ESCRIBIR ES DESAHOGARTE.

No entiendo porque, ni lo entenderé nunca. En mi pequeña cabeza de medio adolescente madura no entra tanta situación rara, dificultosa o cualquier apelativo que la quieras añadir.

Un año y ocho meses luchando, rompiendo y volviendo. Casi dos años de lágrimas, de sonrisas, de momentos. Momentos que ahora pienso que eran mentira. No entiendo que te he hecho para llegar a pagármelo así, ¿qué querías? ¿Atarme de por vida? Tenías mi corazón en tus manos, únicamente tenías que hacerme sonreír todos los días, solo te pedía eso. En cambio no, decidiste crear un mundo paralelo al nuestro. La más tonta he sido yo, que poco a poco y haciendo la vista gorda no le di importancia a cada pequeña mentira.

(Ya se que me han dicho que no diga nada a nadie, que esto quede en el anonimato, pero me siento tan engañada que necesitaba escribir estas líneas.)

Las pequeñas mentiras acabaron siendo una gran mentira que implicó a demasiada gente. ¿Por qué? Acaso te he tratado mal, sabes que odio lo materialista, que no necesito nada, contigo me bastaba y tuviste que estropearlo.

Todas estas veces que hemos roto, al final, después de tres o cuatro días, como mucho una semana, hemos vuelto. Esta vez no, no intentes atarme de cualquier manera porque no lo vas a conseguir. No quiero seguir sabiendo que existes o que no puedes vivir sin mi. Sí, a pesar de que los cristianos tenemos que poner la otra mejilla contigo no pienso ponerla, no debería guardar rencor, nunca me han educado para ello. Pero es tal el daño que me has causado que no puedo hacer otra cosa que contarte.

Hace tres días que todavía contaba todos y cada uno de los días que pasaba a tu lado, esperando a cumplir dos años y sentirme la chica más feliz del mundo. Ahora, como terapia, me dedicaré a contar cada uno de los días que paso sin ti, celebraré todos los meses y los años, en los que salí de tus mundos de yupi para vivir mi realidad, la realidad de todo el mundo.

No te odio, nose lo que es odiar a la gente, hasta hace nada no sabía ni lo que era guardar rencor, pero tú me has obligado a ello. Gracias, en estos momentos me arrepiento de todo el tiempo que he pasado contigo y de todo lo que te he dado. "Idiota por dornarte cada esquina de mi cuerpo"

Si, esto es un adiós, una despedida.

PERDONAR no significa OLVIDAR

Es ahí, justo ahí. Cuando el pasado ya no importa y únicamente miras hacía adelante, los problemas se hacen insignificantes y solo piensas en sonreír. Cuando saludarle no es un problema y perdonar los errores no supone una agonía, descubres que lo que pasó, pasó y no hay porque martirizarse. Que lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva no sin antes aprender y no olvidar los errores. Porque si algo se aprende de estas cosas es que PERDONAR no significa OLVIDAR

Es justo cuando aparecen personas que te enseñan lo verdaderamente importante, que te hacen sonreír cada día con sus bobadas o sus palabras bonitas. Que si hay que pegar a alguien son los que salen con el palo a dar donde haga falta. Para los que cualquier escusa es buena para reunirse o salir. Los que te enseñan el verdadero valor de la amistad.

Y personas que se vuelven especiales. Esa que te hace volver a soñar que existe algo lejos de toda la mierda que llevas encima. Que te hace sonreír, volver a estar en babia, querer pasar las 24 horas del día a su lado. Esa persona que aparece en el momento adecuado como el príncipe de los cuentos. Ese que te hace suspirar solo con su forma de quererte, de protegerte, de darte todos los mimos que te faltan.

Becquer :)

Mientras las ondas de la luz al beso palpiten encendidas. Mientras el sol las desgarradas nubes de fuego y oro vista. Mientras el aire en su regazo lleve perfumes y armonías. Mientras haya en el mundo primavera, ¡Habrá poesía! Mientras la ciencia a descubrir no alcance las fuentes de la vida. Y en el mar o en el cielo haya un abismo que al cálculo resista. Mientras la humanidad siempre avanzando no sepa a dó camina. Mientras haya un misterio para el hombre, ¡Habrá poesía! Mientras sintamos que se alegra el alma sin que los labios rían. Mientras se llora sin que el llanto acuda a nublar la pupila. Mientras el corazón y la cabeza batallando prosigan. Mientras haya esperanzas y recuerdos, ¡Habrá poesía! Mientras haya unos ojos que reflejen los ojos que los miran. Mientras responda el labio suspirando al labio que suspira. Mientras sentirse puedan en un beso dos almas confundidas. Mientras exista una mujer hermosa, ¡Habrá poesía!

Miedo

Porque tengo miedo. Porque ahora lo que más deseo es coger una mochila, llenarla con lo necesario y huir, pero esa sería, ante todo, la situación fácil. Los problemas siempre están ahí, no puedo ni esconderlos ni pasar de ellos. Ahora que estoy alcanzando una madurez en edad tengo que aprender a afrontar mis miedos, por mucho que me cueste.
A pesar de que mi miedo sea lo mayor, tengo que conseguir que marche. Hacer que se vaya... Aunque eso duela y cueste, mucho...

T.E Q.U.I.E.R.O

Te Quiero. Pero no te creas que de esa manera que se cuenta en los cuentos de hadas, del príncipe y la princesa, ni los que cuentan las revistas. Es un "Te Quiero" de verdad, con tus virtudes y defectos. Tus idas y venidas. Tus miedos, preocupaciones, fobias y filias. Y te quiero porque contigo me siento cómoda, feliz, protegida. Se que nada ni nadie puede quitarme ese pedacito de mi alegría, esa alegría que existe solo cuando te tengo conmigo. Porque si me miras a los ojos ves lo más bonito que hay en mi: UN REFLEJO DE TI.

Cansada de todo

Lo intento ¿Vale? Intento que mi vida marche sobre ruedas, que sea ideal, que nada se desmorone. Pero... Es potencialmente imposible, cuando no me dan de ostias por tu lado me las dan por el otro... Me encantaría huir, marchar lejos, un lugar donde nadie me conozca y poder borrar el pasado, empezar de cero.

Odio el rumbo que ha cogido mi vida, me encuentro en un camino sin salida y con un montón de piedras. Nose exactamente lo que quiero y, la verdad, me encantaría ser pequeña para poder llorar hasta reventar, coger una pataleta en el suelo y que papá y mamá me solucionen los problemas con un simple "Te Quiero" o un abrazo. Pero por desgracia, ni soy pequeña ni puedo recurrir a mis progenitores para huir. ¿Sabéis algo? Ser yo misma y actuar conforme a los demás me agota por dentro, mientras yo me sacrifico, los demás me jodéis la vida. Gracias

Feliz

Hoy es un día de esos en los que saldría al balcón y gritaría muy alto, para que medio pueblo se enterara de lo feliz que estoy. Pero no conviene hacerlo, básicamente me tacharían de loca y con una en el vecindario nos vale.

Ni lágrimas, ni arrepentimientos. Ese sabor salado que llegaba a mi boca cada noche se ha desvanecido para dejar paso a una gran sonrisa. No espero a que las buenas noticias vengan a mi, voy en su busca para que lleguen lo antes posible.

No me lamento por las esquinas por todo lo malo que me ha pasado. Simplemente ¡Hakuna Matata! "Vive y deja vivir"

A pesar de que a veces ni vivas ni te dejen vivir. ;)

Tú, un simple doloroso recuerdo

Lo primero sería reconocer que ya no te quiero, que aún guardo un leve rencor por lo que hiciste y que te odio. De las tres citadas en este momento solo puedo reconocer una: que aún guardo un leve rencor.
 Es difícil olvidar todo lo vivido durante dos años en apenas 48 días... Yo que ya contaba un mes. Porque a pesar de estar enamorada de una persona totalmente ficticia, creo que los sentimientos que surgían no lo eran.
 Ahora esos sentimientos, esos recuerdos se transforman en saladas lágrimas que recorren mi rostro. Pero la vida es así, en una guerra solo hay un vencedor y un vencido.
 Y me encantaría retroceder, volver a ver un millar de comentarios y fotos y estados. Pero no puede ser, todo continúa y en mi libro no se te incluye.

Se acabó